Sono quasi pronta, sì. Intanto, è da febbraio che faccio gli esercizi per gli addominali e i glutei, come consiglia il settimanale “Donna perfetta”. Mica lo compro, in realtà, ma la copertina mi ammicca dall’edicola ogni volta che ci passo davanti. Poi, non mangio più carboidrati, come c’era scritto in quel banner che mi è apparso mentre facevo una ricerca di lavoro in internet, con la scritta in stampatello “VUOI TORNARE IN FORMA?”, e che si è aperto nonostante i miei tentativi di cancellarlo - perché in fondo ero già abbastanza in forma, secondo me. Fino a quel momento.
“Sei pronta?” “Sì, ancora un attimo… Ma a te non si aprono mai i banner su facebook?” “In che senso?” “Quelli che ti dicono di dimagrire!” “No, a me si aprono quelli per i viaggi o per vincere l’iphone!”. E perché a me sì, invece? Comunque, io i carboidrati non li ho mangiati, a parte qualche biscotto la sera, giusto per andare a dormire coi sensi di colpa, e forse è per quelli che il costume mi sembra un po’ stretto, ma d’altronde è un costume fuori moda, perché quest’anno, ho letto sulla copertina di “Moda donna”, mensile esposto in venti copie dal mio edicolante, vanno i bikini con i fiocchi, e il mio non li ha.
“Caro, ma tu ti sei comprato un costume nuovo?” “Ma va’, è sempre quello che ho preso in svendita nel ’96!”. Ah, giusto: gliel’avevo comprato io. Beh, però il mio segna i fianchi e un po’ la pancetta e… “Tesoro, ma il tuo non ti è diventato stretto in tutti questi anni?” “Un po’, ma… omo de panza, omo de sostanza! Ah ah ah! Sei pronta?” “Un attimo…” .
Un attimo che devo controllare se mi sono ben depilata, perché mi sembra che qui all’inguine spunti qualche peletto… cavoli , lo sapevo che dovevo andare dall’estetista, ma non avevo mai il tempo di prendere un appuntamento! Eppure, mezza città era tappezzata da cartelloni che me lo ricordavano. E ora… guarda lì, che orrore! Dai, prendo il rasoio (“Amore, due minuti!”), così mentre mi rado con una gamba in terra e l’altra appoggiata al bidet posso fare gli ultimi esercizi per le cosce. E poi posso guardarmi allo specchio e… cavoli, che naso! Forse una leggera rinoplastica non sarebbe male. In fondo, anche sul quotidiano dicevano che la chirurgia plastica è sdoganata e noi donne non dobbiamo più averne paura, perché ci aiuta a vivere meglio e forse anch’io potrei… dovrei…
“Amore… sono le 11! Sono pronto da due ore!” “Sono prontissima, arrivo!”. Ok, i capelli li tiro su così, metto la camicia, la gonna lunga - ché non si vedano le gambe… e mi porto il pareo, così poi, rapidissimamente, “tolgo gonna-metto pareo” e nessuno mi vede la cellulite. Perché anche quest’anno la crema miracolosa da millemila euro non ha funzionato.
E ho il sospetto che pure la dieta antistress di “Magra e bella”, quindicinale che mi ha consigliato la mia amica, non stia facendo il suo dovere: non mi trovo né magra né bella, ma soprattutto mi sento LIEVEMENTE stressata. Eppure, faccio tanta attività fisica! Bevo centrifughe di sedano, prezzemolo e mango belga, come consigliavano in quel video che mi si è aperto leggendo l’articolo sulla situazione geopolitica internazionale! E l’acqua tiepida al mattino a digiuno, come suggerito nella spam della casella di posta! Cos’ho dimenticato? Noooooo…. che scema, ecco cosa!!! Non ho preparato la pelle con gli autoabbronzanti, come ho letto in quella rivista per mamme! E ora arriverò in spiaggia tutta pallida e smunta e…
“Amore, io vado!” “No, no, eccomi ci sono!” “Era ora! Ma cosa ci fai, coperta da capo a piedi?” “Ehm… io…” “Vabbé, lascia stare. Comunque hai visto come mi stanno ancora i bermuda dell’anno dei mondiali? Quelli del 2006, eh? Modestamente, anche con le maniglie dell’amore faccio sempre la mia porca figura!”. Le maniglie dell’amore? Oh no, aspetta che tiro un po’ più giù la maglietta…